Натаха Рубаха: 10 причин не приймати душ разом
10 причин не приймати душ разом
Секс в душі
Ооо, як же це мило, ми досягли того стану єдності, коли все хочеться робити разом, а фразу закінчувати один за одного з виразом цуценячої радості. Звісно, секс в цей період казковий і щораз новий, пристрасний, незабутній. Я готова віддати тобі в такий момент себе, свій гаманець, цукерки і все, що ти попросиш.
Але вся романтика вмить тане (як льод), коли ти просишся до мене в душ. Ось ти стоїш такий, розкручуєш на вказівному пальці свої безрозмірні труси і хтиво дивишся на мене очима п’яного опосума. А я в одному рушнику і почуваюсь наче товстушка на дієті, яку застукали біля холодильника вночі.
Зараз мене застають зненацька одразу два відчуття. З одного боку, не хочеться відмовляти своєму жеребцю.. З іншого, я думаю: “о ні, тільки не ти знову”.
І це нормально. Ось вам, як мінімум, 10 причин, чому приймати разом душ - погана ідея.
1. Ти серйозно думаєш, що я тебе хочу бачити ще й в душі? Це моє сакральне місце. Ти бачив мою поличку у ванній? Всі ці баночки самі себе не намажуть. В іншому разі потім будеш ніжно тріпати мене по обличчю і як придурок веселитись: а в кого тут перші зморшки з’явились? Закрий двері з іншого боку.
2. Ну добре, припустімо, все це я зробила в паралельному всесвіті поки ти спав. Але душ - це моє місце сили. Тут я відпочиваю, медитую, мрію про Ченінга Татума і складаю стратегію захоплення світу (who run the world?). Тому прошу витирати ноги, якщо насмілився увійти в цей священний храм.
3. Душова кабіна маленька. Навіть велика душова кабіна - маленька. Ти ж не пробуєш влізти обома ногами в одну штанину? Тоді чого хочеш провернути цей фокус з душем?
4. Питання гігієни. Душ мені потрібен в першу чергу, щоб помитись. І не думаю, що ти захочеш за цим спостерігати. Я звісно можу це робити як в кліпі Джей Ло, коли на неї виливається вода на сцені. Але… Ніби без але. Все просто не так. А ще гірше, якщо ти мені пропонуєш мене помити. Ми обоє знаємо, що ти не справишся з цією задачею настільки добре, як я.
5. Хоч принцеси і не какають, але точно голять ноги. Та інші інтимні місця. А без думок про Ченінга Татума я це робити не звикла і ми повернулися до пункту 2.
6. Давай будемо справедливими, ніхто не хоче бути жертвою в сексі. І мова не про 50 відтінків сірого. Ми з тобою точно любимо воду різної температури. І крім того, я не готова мерзнути, поки ти грієшся під струменем води. А ти?
7. Вода і лубрикант - це як дельфін і русалка (не пара, не пара, не пара). І можна більше нічого не додавати.
8. В запалі пристрасті ти ж захочеш підняти мене на руки. Я вся в милі, слизька і, давай без прикрас, не готова до літнього сезону. Розумієш до чого я веду? Не хочеться гуглити розташування найближчого травмпункту.
9. Якщо ти хоч раз заходив в душову, коли я вже помилась, але ще не прибрала за собою, то ти в курсі скільки волосся там може бути. Не найприємніша атмосфера для сексу.
10. Ну і взагалі, як я (і ти) маємо митися після всього? Разом? Чи хтось (не я) буде мокрий мерзнути своєї черги біля кабінки?
“А як же романтика?” - резонно промямлиш ти. Мені здається, що романтика закінчується там, де порушується зону комфорту. Хоча, щоб зрозуміти, що секс в душі - погана ідея, його ж треба спробувати, правда?
Автор: Натаха Рубаха
Читайте також:
Особистий досвід: секс з "50 відтінків темряви" в реальному житті