Сексоблог: як отримати перепихон на 8 березня

Зі швидкістю розлюченого бика на наших чоловіків наближається 8 березня. Чому лише на чоловіків? А тому що ми, жінки, і так феміністки. І всі такі “не визнаю восьме березня, квіти треба дарувати без приводу”. Хоча тишком-нишком мріємо про гарний букет, або хоча б одну гілочку чогось, що зацвіло на сусідньому городі тітки Марії. Потім фотографуємо подаровані букетики і виставляємо в Інстаграм, але вже 9 березня, бо Янетака.

Тому, чоловіче, тобі доведеться не солодко. З одного боку треба задовольнити всі примхи Янетакої. З іншого - таки наважитись на щось особливе у цей день. В будь-якому разі, якщо хочеш отримати ввечері свою долю пестощів у ліжку (з подяки, чи після примирення), мотай на вус та інші місця кілька типових і не дуже сценаріїв.

Пакет Студентський: кава в ліжко
При цьому бажано хоча б запам’ятати, яку каву зі скількома ложками цукру вона п’є. Бо замість того, щоб ніжитись у ліжку вона буде старатись перекричати чайник: “Ні, одну ложку! Одну кажу!”.

Пакет Стандарт: квіти-вино-солодке
Та-та, всі ми знаємо, що це банально. Але оскільки ти це читаєш, то наразі премії за оригінальність не очікуєш, правда? Тому давай, відраховуй з грошей “на море”, скільки ти готовий витратити на цей один з багатьох Єдиних-Днів-в-Році і дуй в магазин. Пам’ятай, твої старання прямо пропорційні її вечірнім у ліжку! Ну і напевно не зайвим буде сказати, що квіти мають бути свіжими і гарними (“Як ти, єдина!”), вино - хорошим, а не просто набухатись, а солодощів рівно стільки, щоб вона знала, що вона не товста. А хто сказав, що буде легко?

Пакет Стандарт плюс фантазія: ресторан
Ну якщо ти готувався заздалегідь, то можливо і встиг замовити місце в якомусь затишному ресторані. Тільки потурбуйся про те, що після ресторану ніщо не зруйнує правильного настрою. Тому якщо поведеш її до себе додому, перенеси, будь ласка, свої брудні труси з-під ліжка в кошик для білизни. А якщо це ж зробиш і зі шкарпетками - ціни тобі не буде.

Пакет Пшонка стайл: полетіти в Париж
Або інше якесь місце. Головне - подалі за місцевий МАФ, в якому ви ̶п̶о̶с̶т̶і̶й̶н̶и̶й̶ ̶к̶л̶і̶є̶н̶т̶ деколи купуєте собі пиво на вечір.

Пакет 2 в 1: масаж і масаж+
Повір, ні одна дівчина не відмовиться від масажу. Навіть такими невмілими граблями, як в тебе. Просто знай, що масаж - це не похлопування 5 хвилин долонею, поки ти дивишся футбол. Це хоча б 15-20 хвилин різної взаємодії твоїх рук і її тіла. А там вже й до сексу недалеко. І не кажи, що не думав про це, коли пропонував масаж.

Пакет рабовласницький.
Більше підходить для “просто подруг” і тих, до кого ти ̶п̶і̶д̶к̶о̶ч̶у̶є̶ш̶ ̶я̶й̶ц̶я̶ нерівно дихаєш. Запропонуй їй себе в якості подарунку. Кожна дівчина використає тебе на свій лад. Комусь доведеться розетки полагодити, іншій - на сальсу в якості партнера сходити, а третя взагалі можливо захоче втілити в життя щось із “50 відтінків сірого”.

І, зрештою, подаруй їй той нещасний віник. Навіть в душі найлютішої феміністки в цю мить десь в глибині заплаче маленький єдинорожок.

Автор: Натаха Рубаха